Развод это конец отношений

Психологическая помощь в Москве и on-line

Как пережить расставание с партнером.

Ранним утром у дверей районного ЗАГСа мерзнут люди, готовые выстроиться в очередь, как только заведение откроется. К группе присоединяется неприметного вида мужичок:

-Вы на регистрацию смерти?

Мужичок сочувственно качает головой:

Вопрос о том, «кому тяжелее», в тот момент показался мне весьма спорным. Но правда в том, что именно смерть близких и развод считаются самыми сильными факторами стресса.

Статистика гласит, что распадается каждый второй брак. Причем почти половина разводов происходит за первые четыре года совместной жизни. Тем не менее, каждые счастливые молодожены полны желания быть вместе и надежды, что именно их отношений статистика не коснется. Иначе и невозможно вступать в совместную жизнь. Почему же это все-таки случилось? Что и в какой момент пошло не так? Как пережить множество возникающих чувств и строить свою жизнь дальше? Где взять силы осуществить неприятные процедуры: делить имущество, улаживать общение с детьми, выполнять юридические формальности. С этими вопросами неизбежно встречаются люди, которым доводится переживать развод.

Первая непростая задача — внутренне принять тот факт, что отношения закончились. Разрыв отношений часто растягивается, превращаясь в череду уходов и возвращений, конфликтов и обвинений, требований вернуться и попыток примирения. Эти проверки бывают необходимы партнерам для того, чтобы окончательно смириться с неизбежным, разобраться в сомнениях, убедиться: «так будет лучше», и поставить точку. Взять на себя ответственность завершить отношения или принять решение другого и «отпустить» его — равно сложно. Любое живое существо инстинктивно стремится избегать боли. Требуется немалая внутренняя сила для того, чтобы сказать себе пусть горькую, но правду. И если вам это удалось, как бы ни было сейчас тяжело, вам есть за что себя уважать.

Но разъехаться по разным углам — еще не значит завершить отношения. Для того, чтобы отношения завершились внутри нас, нужны и время, и определенные усилия.

В первую очередь, в этот период вам необходимо найти как можно больше источников поддержки для себя. Даже если инициатива разрыва принадлежала вам и готовность давно созрела, вам предстоит значительная перестройка жизни. Привычный уклад жизни распался, а новый еще не успел сложиться, и это может приводить к ощущению потери равновесия и опоры. Можно посвятить специальное время тому, чтобы поразмышлять о том, что в вашей жизни сохранилось, осталось прежним, на что вы можете продолжать опираться, на кого рассчитывать.

Почти всегда наряду с горькими чувствами развод приносит бывшим супругам облегчение. Ведь обычно ему предшествует период напряжения, конфликтов, в которых оба ощущают себя угнетенными. Он также открывает новые возможности, снимает с нас какие-то ограничения. Помня об этом, проще пережить расставание и вступить в новый этап жизни.

И все же разрыв близких отношений всегда заставляет нас переживать серьезную утрату. Это и утрата близкого человека, и завершение значительной части жизни, в которой наряду с трудностями было немало хорошего. Квартира, которая кажется пустой, ставшие ненужными привычки совместной жизни, фотографии, хранящие воспоминания об ушедшем в прошлое. После развода часто наступают переживания одиночества, тоски, апатии и подавленности. Иногда первой реакцией после развода бывает состояние эйфории и облегчение, но тогда кризис приходит позже. Это естественные чувства, неизбежная, но временная реакция.

Переживание одиночества — одно из самых сильных и сложных в человеческой жизни. Поначалу может казаться, что без присутствия привычного человека рядом жизнь словно опустела. Необходимо принять одиночество, побыть в нем, обжиться и постепенно начать наполнять жизнь новыми интересами, событиями, людьми. Причем, что именно взять на «освободившееся место», решать именно вам, и в этом вы свободны. Порою именно периоды одиночества становятся щедрым источником новых сил и внутренних открытий.

Стремление «скорее забыть», «отвлечься» помогает лишь на время ускользнуть от тяжелых чувств. Напротив, чем больше человек позволяет себе испытывать сложные эмоции, выражает их словесно или в творчестве, делится ими с близкими людьми или психологом, тем скорее удастся выйти из них. Чувства меняются именно тогда, когда мы позволяем себе переживать их в полной мере. Вполне нормальными в этот период являются и резкие эмоциональные всплески, и смена настроений, и изменения веса, и снижение работоспособности.

Естественным является и чувство гнева на покинувшего или разочаровавшего партнера. В нашей культуре чувство гнева считается либо вообще неприемлемым, либо допустимым тогда, когда оно оправдано реальной виной другого. Но гнев как часть эмоциональной реакции на потерю возникает не из-за конкретных поступков другого. Гнев возникает уже потому, что некто был нам близок, а теперь его нет рядом. Если же у вас остались конкретные претензии к бывшему партнеру, вы вправе высказать их, а не оставлять их «за пазухой» и не забирать с собой в будущее.

Вслед за гневом приходят печаль и скорбь об ушедших отношениях. Теперь, когда факт разрыва очевиден, прошел самый темный период и отношения видятся не столь однобоко «идеальными» или «ужасными», возникают сожаление и грусть. Это очень важные чувства, ведь можно грустить лишь о том, что было ценно для нас. Признать и ценность, достоинства прошлых отношений, и их сложности и недостатки и оплакать невозможность их продолжения — последний шаг к их завершению. Мы скорбим не только о том, что отжило свое, но и о том, что «не сбылось», о неосуществленных надеждах на дальнейшее счастье с конкретным человеком, не оправдавших себя способах выстраивания отношений. Вы также можете ощущать печаль от того, что закончился какой-то отрезок вашей жизни, на котором вы были не совсем такими, как сейчас. Ведь любые житейские коллизии делают нас немного другими.

В психологии существует понятие «работа горя». Действительно, процесс горевания — это внутренняя работа, необходимая для того, чтобы пережить, переплыть боль, отчаяние, бессилие, гнев и печаль, оказаться на новом берегу. И оттуда, с другого берега, можно посмотреть на закончившийся брак как бы со стороны, издалека, увидеть, как именно складывались, на чем основывались эти отношения, что именно вело к ухудшению отношений, свой вклад в это и ответственность партнера. Если же самому разобраться в причинах оказывается трудно, можно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Это переосмысление и понимание может быть очень полезно и для того, чтобы со спокойным сердцем принять все происшедшее — «что было, то было», — и для того, чтобы извлечь уроки и суметь избежать в будущем повторения того же сценария.

К одному и тому же событию можно относиться по-разному, и от этого зависит то, с каким результатом мы из него выйдем. Катастрофа? Поражение? Или поучительная часть жизненной истории, в которой было и радостное, и грустное. Даже самые темные моменты жизни проще пережить, если увидеть, какой смысл они несут для нас. Развод можно рассматривать как поражение, а можно — как вызов. Дверь, за которую вы вышли из прошлого, одновременно является входом в будущее. Этот период может способствовать росту и развитию вашей личности, обнаружению новых возможностей. Что-то, что не было доступно раньше, теперь открыто для вас. Вы можете задуматься: а что вы давно хотели, но не позволяли себе делать. Кто-то начинает вести гораздо более активную, насыщенную жизнь, кто-то пускается в новые увлечения, кто-то наслаждается тишиной и покоем, кто-то пробует свои силы в самостоятельной независимой жизни, а кто-то начинает ходить на танго. Развод приводит к личностному кризису, то есть пересмотру жизненных ценностей, привычных моделей отношений с людьми, выходу на новый виток жизни. Он способствует тому, чтобы вновь задуматься о том, чего мы хотим от жизни и от отношений и как этого достичь.

«Давай попробуем развестись?»

Эффективная перезагрузка или отсрочка перед окончательным разрывом? Возможность понять, что мысль о разводе была самой большой ошибкой, или повод убедиться, что принятое решение верно? Две истории и мнение психолога о пробном разводе.

«Вспоминая те месяцы в пробном разводе, я понимаю, что это была какая-то «полужизнь»: полубрак, полуразвод, полумеры, полурешение, полуявь, полусон… Мы словно зависли между браком и разводом, между старой жизнью, которую уже было не вернуть (в чем не было сил себе признаться), и новой, которую мы никак не решались начать.

Честно говоря, это была моя идея. Потому что даже если уже полгода ты думаешь о разводе, даже если уже два месяца вы о нем говорите, даже если вы сходитесь во мнении, что так всем будет лучше, это решение все равно никогда не бывает простым. Наверное, поэтому в тот вечер вместо «Давай разведемся» я выдала эвфемизм «Давай разъедемся». Мы ухватились за идею пробного развода как за спасительную соломинку, потому что нам обоим было страшно и не хотелось признавать, что «что-то пошло не так», что мы не справились, что впереди неизвестность, что нашим теплым отношениям пришел конец, что наш брак не оправдал надежд – нас и наших близких.

Кстати, что касается реакции окружающих на наш «пробный развод», то этот формат отношений, конечно, оказался никому не понятен и вызывал вопросы (надо сказать, абсолютно справедливые) из серии «Ребят, может, вы уже определитесь, вместе вы или нет?». Не знаю, как бы реагировали окружающие, реши мы официально расторгнуть отношения сразу, без отсрочки и проб. Но кажется, что точно так же: говорили бы, что это блажь и глупости, что где я еще найду такого, который «не пьет, не бьет, по бабам не шляется», что «каждая жена хуже предыдущей», «тактично» напоминали бы мне, что теперь я буду в малопривлекательном статусе разведенки, вздыхали о том, «какая пара распадается. ». Или – что тоже было – признавались бы, что все давно к этому шло и вообще мой избранник им никогда не нравился.

Смотрите еще:  Пенсия подмосковье 2019

Что было самым сложным в этот период? Пожалуй, как раз неопределенность. Постоянные скачки в настроении и настрое каждого из нас в диапазоне от «Жить без тебя не могу, давай увидимся прямо сейчас!» и «Сомнений нет: все у нас будет хорошо» до «Ничего у нас не выйдет» и «Нет, все-таки порознь нам лучше». Неоднократные попытки подать заявление на развод, которые заканчивались тем, что уже у входа в ЗАГС мы оба начинали плакать и в обнимку уходили прочь. Консультации у семейного психотерапевта, после которых, откровенно говоря, от моих теплых чувств к тогда еще не бывшему мужу не осталось и следа. Почему? Потому что в кабинете он говорил правильные мудрые вещи, а за его пределами вел себя совсем иначе. А надо сказать, как раз в этом и заключалась основная из моих претензий: мне было тяжело жить с человеком, который обещает одно, а делает совсем другое.

Считаю ли я сейчас затею с пробным разводом удачной? И да и нет. Да, потому что к концу этого непростого периода я убедилась, что даже находясь на краю пропасти, перед угрозой чего-то непоправимого, люди не меняются (и я имею в виду не только бывшего мужа, но и себя), и подтверждать решение о расторжении брака я лично шла уже без малейших сомнений и сожалений. А нет, потому что все-таки, собирая в тот вечер его вещи и дожидаясь, когда за ним приедет такси, я чувствовала не только облегчение, но и тоску по человеку, с которым меня как-никак связывали теплые воспоминания. Более того: мы признавали, что у нас разошлись представления о том, какой должна быть семья, но не считали это поводом не дружить в дальнейшем, ведь мы были друг другу за многое благодарны и хорошо друг к другу относились. Но к концу пробного развода мы обнажили все худшее, что было в нас и в наших отношениях, практически возненавидели друг друга и с тех пор не общаемся».

Дэвид Шарфф Дэвид Шарфф «Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений»

Книга посвящена взаимному влиянию индивидуума и семьи, а также роли сексуальности в семейных отношениях. Ее автор Дэвид Шарфф — психоаналитик, профессор Джорджтаунского университета, один из немногих специалистов, использовавших аналитический подход при работе с парами.

«Нет, мы не ругались, не предъявляли друг другу претензий, не били тарелки, не изменяли друг другу (по крайней мере, я Антону). Просто наши личные отношения стали какими-то «вялыми», да и мы сами тоже. Я не могу сказать, что мы разлюбили друг друга – скорее, заскучали. Спустя десять лет брака жизненный круг замкнулся: дети–дом–работа. Иногда еще друзья. Ну и летом добавлялся пункт «путешествие». Мы пробовали разговаривать, часто обсуждали перед сном, что это неправильно, что так не должно быть, что нам надо сделать нашу жизнь и отношения интереснее. Но на следующее утро нас снова засасывала рутина, мы входили в привычную колею и жили, как жили дальше.

Все изменилось четыре года назад, когда я сменила работу и совместное путешествие пришлось перенести с лета на осень. Чтобы не лишать детей отдыха, старшего мы отправили в языковой лагерь, а младшую – вместе с моими родителями на дачу. Так на полтора месяца мы с Антоном оказались наедине с пунктами «дом» и «работа», ну и друг с другом. И нам стало казаться, что последние годы наши отношения держались не на том, что мы муж и жена, а на том, что мы папа и мама наших детей. И оставшись на время без них, мы уже и не очень понимаем, что нас связывает… Когда мы произнесли это вслух, нам стало не по себе. Я предложила сходить к психологу, но Антон эту идею решительно отверг (он считает, что все проблемы либо можно решить самим, либо они просто нерешаемые). В конце концов мы сошлись на варианте пробного развода: договорились пожить раздельно месяц, а там уже принять окончательное решение. Не могу сказать, что эта идея мне очень понравилась, но так как поход к психологу был отменен, другого выхода я не видела и предложить не могла.

Так я переехала в квартиру родителей. Это было странно и непривычно: снова поселиться там, где я давным-давно не жила, готовить только для себя, стирать и гладить только для себя… Да и вообще жить только для себя. Но каждый раз, приходя в недоумение от этого «только для себя» и чувствуя, что я скучаю по мужу, я честно задавала себе вопрос: мне скучно в принципе без компании или именно без него? Я бы хотела готовить после работы ужин для кого-то или именно для него? Меня к Антону тянет просто привычка или настоящее чувство? Я пыталась представить рядом с собой какого-нибудь другого мужчину, но тут же абстрактный образ заменялся конкретным: я вспоминала, как смешно мой муж иногда пыхтит, когда ест, как сосредоточенно он размешивает в чае сахар, как поправляет безымянным пальцем очки на носу, как гладит меня по голове, как неумело изредка делает мне сюрпризы, как заботливо завязывает нашим детям шнурки на ботиночках… Да, в последнее время нас с головой засасывала работа и дети, мы с мужем отодвинули отношения друг с другом на десятый план и немного заскучали, но… Но ведь нам все равно было хорошо вместе, мы знали друг друга как никто другой и умели поддержать. Да, мы никогда не хотели и боялись той размеренной и предсказуемой жизни, которую как раз вели, но разве это было так уж непоправимо. И интересно, что обо всем этом думал Антон.

Мы договорились не обсуждать эту тему друг с другом до конца месяца, поэтому, выходя регулярно на связь, мы говорили лишь о рабочих делах и новостях от детей. Хотя лично мне так хотелось каждый раз спросить у мужа: «Скажи, а что ты сейчас чувствуешь? Мне вот без тебя очень плохо». Но я сдерживалась.

А вот Антон не сдержался. Спустя недели две он под вечер приехал ко мне на работу, сказал почти дословно то, что все это время хотела сказать ему я, и отвез меня сначала за вещами на квартиру родителей, а потом к нам домой. Он тоже много размышлял все это время, тоже пришел к выводу, что мы любим друг друга и порознь жить не можем, а главное – продумал определенный план, которому мы, кстати говоря, следуем все четыре года, что прошли после того страшного «пробного развода». Минимум два вечера в неделю мы принадлежим только друг другу: ходим в театры, в кино, на концерты, в давно любимые или только что открывшиеся рестораны, устраиваем себе свидания-пикники, просто гуляем, дурачимся, делаем друг другу какие-то сюрпризы… Самым большим сюрпризом для меня стала поездка вдвоем на выходные в Кельн. Я давно хотела там побывать, и Антон решил «потратить» наши два дня в неделю на такое мини-путешествие.

И мы искренне считаем, что эти перемены к лучшему произошли только благодаря тому пробному разводу. Он помог нам, во-первых, понять и прочувствовать, что нам есть что терять, а во-вторых, сойти с накатанной дорожки. Наша жизнь – не только вчетвером, но и вдвоем – стала более насыщенной и интересной, и мы словно полюбили друг друга еще сильнее».

Комментарий психолога Ольги Лобач

«Самый простой способ понять, нравится нам что-то или нет, – потерять это. Люди пробно разводятся, чтобы узнать, будут ли они жалеть, если перестанут жить вместе. Они хотят сравнить семейную жизнь с холостой. Но не значит ли это, что они вообще не очень понимают, зачем им нужен брак и что они делают вместе? Потому что брак – это разделение судьбы с другим человеком. Cемья – это мужчина и женщина. У них могут быть дети, может не быть детей, могут быть свои, могут быть приемные. Это все равно семья.

Цена брака во всех смыслах (материальном, социальном, эмоциональном) снизилась. Поэтому и появились пробный брак и пробный развод. Если говорить про развод, то «пробный» – существенный термин в этом словосочетании. Что он значит? Что я как бы не знаю, я пробую, я выясняю: это у меня брак или не брак? Если вы заранее говорите, что это как бы понарошку, то это вопрос не про содержание отношений, а про то, есть ли эти отношения в принципе. Это игровая ситуация, это «как бы» хорошо сочетается с мегаполисной жизнью, где достаточно высока виртуализация. Но жизнь все равно жизнь, и она больше, чем все игры.

Я бы не сказала, что пробный развод – это решение. Потому что настоящее принятие решения требует внутренних усилий: подумать, сравнить, помучиться… И в конце концов прийти и сказать: вот мое решение, которое мной обдумано и выстрадано. А в случае с пробным разводом решение как бы происходит само после того, как мы как бы расстались. Либо я затоскую и вернусь, либо пойму, что мне так лучше. Вроде как не я решение принимаю – ситуация сама меня вытащит. А я не буду отвечать себе на вопросы, что я здесь делаю, что такое мой брак, что такое брак в принципе и так далее. Ответственность перекладывается на обстоятельства, на ситуацию. Вроде как не я решила, что я ухожу, а мы попробовали – и так получилось, так вышло, не сложилось. Вроде как «оно само», а не конкретные люди. Решение и ответственность ни на ком не лежит. Люди просто тихо расползаются. Но тогда вопрос: а что это было? Этот брак, из которого вы так пробно выползли, – что это? Требование социума? Или все поженились, и вам надо было? Как правило, при пробном разводе эти вопросы остаются в стороне. Если бы вы сели и поговорили, вы бы до чего-то договорились. Вы думали, разговаривали, убеждали, уговаривали – но вы к чему-то пришли, вы приняли совместное решение. А пробный развод – это третий путь, несовершенное решение, лукавство. И можно ничего не обсуждать.

Смотрите еще:  Образец заполнения заявления на налоговый вычет на ребенка

Важно помнить, что эмоции могут менять знак с плюса на минус и обратно. Если человек вам небезразличен, вызывает чувства и переживания и готов быть с вами в одном пространстве – это признак того, что вам надо быть вместе. Человек может вас раздражать, но при этом вы понимаете, что он вам близок, вам без него скучно, – это значит, вы хотите быть с ним, связующие с ним чувства остались, и вам рано разводиться. Вот если ничего нет, если ваша жизнь здесь – это не жизнь (не в смысле, что вам трудно, а чувств нет, переживаний нет, нет чувства близости с человеком и обмена энергией), то это уже основание для развода. В конце концов, если вы действительно уходите, то ничто не мешает через какое-то время при взаимном согласии вернуться обратно».

6 полезных книг о разводе

Окончание любовных отношений может обернуться самой сильной душевной болью, которую партнеры когда-либо испытывали. Разрыв бывает подобен хирургической операции, которая затрагивает все существо. Как справиться с потерей смысла и склеить разбитую жизнь по кусочкам, как восстановиться для новых отношений? Шесть самых полезных книг о разводе в нашей подборке.

10 признаков того, что ваш партнер – манипулятор

Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова все стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор.

Развод — это конец главы: 10 историй с хорошим финалом

Расставание зачастую вызвано тем , что один партнер психологически ( или не только) давил на другого. Из таких отношений бывает сложно вырваться , но в итоге пострадавшая сторона оказывается в плюсе.

1. Исправляешь ошибки юности

« Я была молода и глупа , искала кого-то , кто меня дополнит. Нашла. Но в браке все оказалось далеко не так радужно , и я развелась. И выяснила , что я разносторонняя интересная личность и не нужно бросаться с предложением пожениться к первому встречному».

2. Учишься выстраивать границы

« После развода я поняла , что значит „перейти черту“. Я выстроила границы , стала цельной личностью и не делаю того , что мне не подходит. Я стала кузнецом своего счастья , можно так сказать».

3. Понимаешь , что ты больше , чем жена

« Я привыкла думать о себе как о половине пары. И совсем забыла , что я — отдельный человек , а не чья-то жена , мать или дочь».

4. Отрастишь толстую кожу

« После развода я поняла , насколько была слаба и уязвима. Теперь я сильная полноценная женщина , которая может справиться с любыми неприятностями».

5. Видишь перспективу

« На разводе не заканчивается жизнь. Это не ошибка. Это просто окончание одной главы , а не всего романа».

6. Учишься жить самостоятельно

« Мы развелись после 22 лет брака , поженились в молодости , я просто переехала к нему из дома родителей. Я не умела жить одна , было трудно. Но я нашла работу , вырастила детей и поняла , что значит независимость».

7. Лучше понимаешь родителей

« Развод дал мне шанс помириться с отцом , с которым я не разговаривала с 15 лет. Когда я спросила совета , что делать с рушащимся браком , только он нашел правильные слова».

8. Понимаешь , что такое хорошие отношения

« Доверие и забота — фундамент брака. Если их нет , то и сохранять нечего».

9. Ты не ответственна за чужое счастье

« Развод научил меня больше думать о себе и не пытаться осчастливить других людей».

10. Видишь свет в конце тоннеля

« После развода я думала , что никогда не перестану страдать и вспоминать счастливые моменты совместной жизни. Да , все длилось долго , но прошло , и я снова стала счастливой».

Развод – конец отношениям или есть шанс?

Обиды, ссоры, непонимание накапливались в вашей семье как снежный ком, и вот настал момент, когда вы решили, что развод – это лучшее решение всех проблем. Почему же он не принес долгожданного облегчения, а наоборот – сделал жизнь еще более тягостной? Ведь именно после развода пришло понимание, что каким бы ни был ваш муж – он ваш избранник, человек, разделивший вашу судьбу и бывший опорой вашему дому. В этот момент возникает вопрос – а не лучше ли было повременить с разводом и постараться разрешить существовавшие противоречия вместе? И, может быть, стоит побороться за возвращение мужа в семью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте – действительно ли вы на это готовы? Не будут ли ваши отношения омрачать старые обиды? Готовы ли вы к поиску компромиссов?

Если вы твердо уверены в том, что хотите наладить отношения с бывшим мужем, прислушайтесь к советам, которые помогут вернуть его любовь и интерес к вам.

1. Не искать виновных в разводе. Примите ситуацию такой, какая она есть и не ищите виновных в прошлых ссорах. Да, вы разошлись, но если вы всерьез задумываетесь над тем, как вернуть мужа после развода, не зацикливайтесь на прошлом, а примите его как данность. Вы же хотите, чтобы у вас было совместное будущее?

2. Взять эмоции под контроль. Психологам хорошо известно, что развод является одной из самых сильных стрессовых ситуаций, сопоставимых по степени травмирования со смертью близких людей, особенно если не вы были инициатором развода. Но выяснять отношения и закатывать истерики бывшему супругу – это самый верный способ закрыть дверь отношениям и потерять все шансы на совместное будущее. Особенно не стоит шантажировать бывшего мужа вещами, которые могут его задеть или ранить – запрещать общение с ребенком и т.п. Если же вы чувствуете свою вину в разводе – постарайтесь ее осознать и искренне попросить у супруга прощения. В большинстве случаев мужчина это понимает, принимает и позитивно оценивает в будущем. Наберитесь терпения и внимательно выслушайте его претензии к вам – возможно, они покажутся вам и не такими беспочвенными. Умение выслушать – уже шаг на пути к возможному примирению.

3. Подождать. Да-да, психологи советуют не бередить свежие раны, а набраться терпения и взять тайм-аут в ваших отношениях. Отдохните друг от друга и дайте каждому время на то, чтобы осознать произошедшее, возможно – забыть старые обиды и переосмыслить свои поступки. Не звоните, не настаивайте на встречах. Дайте друг другу хотя бы месяц на то, чтобы остыть эмоциям. Частые звонки в это время станут для мужчины источником раздражения и проявлением вашей слабости. Если же вы дадите понять, что не настаиваете на встречах с ним, возможно, это вызовет у него удивление, а через какое-то время он даже может начать скучать по общению с вами. И еще один важный момент: если бывший супруг сам проявил инициативу и пригласил вас на встречу, не спешите выражать свою радость и восторг. Отнеситесь к его приглашению сдержанно и продолжайте вести себя таким образом, пока не увидите, что ваш благоверный действительно хочет вернуться. Дополнительным бонусом в этой ситуации может стать ревность – ваш супруг может подумать, что его бывшая жена исчезла из его жизни из-за того, что нашла другого мужчину и переключила свое внимание на него. Мужчина, как известно, собственник, и мысль о том, что ему так быстро нашлась замена, может спровоцировать его на серьезные шаги в борьбе за то, что, как ему кажется, все еще является его собственностью.

4. Спокойно подумайте о прошлом. Если во время брака у вас не было времени подумать о причинах раздоров, после развода такое время наверняка появится. Подумайте и них и попытайтесь дать им объективную оценку. Вполне возможно, что причины раздоров покажутся вам мелочными и незначительными, и вы пересмотрите свои жизненные цели, которые помогут вернуть любовь мужа. Недаром существует пословица: что имеем не храним, потерявши – плачем. Возможно, что будучи в браке, вы имели другие приоритеты: дети, карьера, заботы по дому, в перечне которых муж оказывался далеко не на первых позициях. Возможно, после расставания вы переосмыслите то место, которое на самом деле он занимал в вашей жизни?

5. Заботьтесь о своей внешности. До замужества вы стремились покорить будущего мужа своей привлекательностью. Да, всем известно, что мужчина любит глазами. Но, надев на безымянный палец заветное колечко, вы расслабились, ведь конечная цель достигнута – зачем теперь стараться? Вас перестали смущать и несколько появившихся лишних килограмм, и отсутствие макияжа. Но поверьте, что ваш муж не оставил без внимания произошедшие изменения. Поэтому стремясь вернуть мужа, вспомните о необходимости быть ухоженной и привлекательной. И пусть даже на плите у вас готовится вкусный борщ, дети присмотрены, а квартира убрана, это не компенсирует в глазах вашего мужа неприглядного вида ногтей без маникюра или грязных волос.

Смотрите еще:  Оформить дтп росгосстрах

6. Воспоминания об общем прошлом – сильный козырь. Каким бы ни было ваше расставание, у каждой семейной пары есть множество моментов, когда они был счастливы вместе. И эти воспоминания – отличный козырь для того, чтобы вернуть мужа после развода. Если он помнит вашу яркую индивидуальность и общительность, постарайтесь при встречах выглядеть именно такой, какой он запомнил и полюбил вас. Эти воспоминания помогут ему вновь ощутить пережитые эмоции.

7. Не спешите и не торопите развитие событий. Проявите сдержанность и терпение. Представьте, что проявляя инициативу в возобновлении отношений с бывшим супругом, вы идете по минному полю – прощупывая безопасный путь и обходя стороной возможные опасности. Один неверный шаг – и все усилия окажутся напрасными. Дайте бывшему супругу время на то, чтобы он тоже осознал необходимость сближения. Если он тяжело переживает разрыв, постарайтесь показать ему, что вы также сожалеете об этом и не обвиняете супруга в том, что произошло.

Задумываясь о том, как вернуть мужа, задайте себе вопрос – почему вы хотите это сделать? Вы боитесь одиночества, тяжело переживаете лишение каких-то материальных благ? Помните, что если в основе вашего желания вернуть мужа лежит корыстный интерес, вряд ли обновленные отношения станут успешными. Если же вы действительно скучаете по мужчине, которого считаете своим избранником, созданным именно для вас, то именно тогда имеет смысл побороться за свою любовь. И помните, что любовь мужчины необходимо не возвращать, а добиваться ее вновь.

Развод – это конец или начало?

Вы сидите и размышляете о том, что еще вчера у вас была хотя бы иллюзия семьи, а сегодня вы – разведенная женщина? Конечно, это грустно. Расставание – это действительно маленькая смерть. Но если вы не можете изменить ситуацию, тогда стоит поменять к ней отношение и решить, что же такое развод для вас: начало счастливой жизни или повод «поставить на себе крест».

Заняться собой или найти новое хобби – советы, несомненно, хорошие, но современная женщина всегда должна выглядеть ухоженно и стильно. Чтобы начать новую жизнь и избавиться от ноющей боли где-то в области сердца, необходимо менять мышление.

Разозлитесь на себя!
Вы никак не можете привыкнуть, что такой родной и любимый супруг уже не с вами? Хватит истязать себя ревностью, и гадать, чем он сейчас занимается. Чем быстрей вы мысленно отпустите его, тем скорее заживут ваши душевные раны. Разве вы не заслуживаете любви и счастья? Живите своей жизнью, которая может быть интересной и насыщенной, если вы приложите усилия.

Разозлитесь на себя и запретите себе думать о человеке, который не хочет быть рядом с вами. Если вам сложно сделать это в одночасье, тогда выделите себе один день, чтобы оплакать свою развалившуюся семью. Страдайте и жалейте себя, но помните, что следующий день – начало вашей счастливой жизни, поэтому не стоит омрачать его опухшим лицом и грустными мыслями.

Лучший способ отомстить – стать счастливой!
Практически все женщины после развода мечтают, чтобы бывший супруг пожалел о своем решении и кусал локти. Но вы же не опуститесь до того, чтобы портить ему жизнь мелкими гадостями?

Чтобы обрести внутреннюю гармонию, вы должны осознать, что быть счастливой – это решение. Ваше счастье не должно зависеть от других людей. Старайтесь организовать свою жизнь так, чтобы каждое мгновение приносило вам радость. Это не так сложно сделать, как кажется на первый взгляд.

Прошлое – в прошлом!
Больше всего человека задевает равнодушие. Даже негативные эмоции – это все равно внимание. Не нужно бесконечно звонить бывшему или писать ему десятое сообщение только для того, чтобы сказать о том, что вы его забыли. Направьте свою энергию в другое русло: больше отдыхайте, читайте книги, общайтесь с друзьями или станьте успешной бизнес-леди.

Женщины, которые уже пережили развод, уверенны, что это не конец, а начало. А ваш опыт пригодится вам для того, чтобы построить крепкие отношения с мужчиной, который будет вас любить и уважать.

Развод – конец или начало?

Статистика разводов говорит о том, что почти половина браков распадается. Причем с каждым годом процент разводов становится все больше. А многие по-прежнему живут в браке, который не приносит удовлетворения и радости. Мучая друг друга и не решаясь сделать важный шаг в жизни, они, возможно, лишают себя многого. То, что будет после развода, пугает еще больше, чем перспектива жить так же. И нельзя судить тех, кто решился на развод, так же как и нельзя осуждать тех, кто живет без любви и согласия.

После развода жизнь только начинается

Для многих семейная жизнь является чем-то, без чего жизнь просто немыслима. И даже если муж постоянно унижает жену, бьет ее и позволяет себе другие вольности, не всегда это может служить основанием для развода.

Елена и Олег прожили в браке 5 лет. Олег всегда был задиристым и не упускал возможности доказать, что он мужчина, затеяв драку. В семье он был добрым и заботливым. Но после того как его уволили, жизнь в семье изменилась. Постоянные скандалы заканчивались побоями. Прожив в страхе и унижениях еще 5 лет, Елена подала на развод и переехала в другой город. Душевные раны зажили не сразу, но она делала все, чтобы начать жизнь заново. Олег нашел хорошую работу и, поняв, что потерял, пытается вернуть Елену обратно…

Привыкнув друг к другу, очень многие продолжают сохранять брак. Но когда уходит любовь, а уважения и признательности нет, жизнь вдвоем невозможна. И ради чего бы ни сохранялся брак: дети, квартира, родители и т.д., это все банальные отговорки. Не все могут набраться смелости, чтобы перевернуть свою жизнь и все в ней изменить. Это самый сложный шаг.

Но именно после развода многие начинают смотреть на жизнь по-другому. Появляются новые цели и желание что-то создавать. Есть примеры того, как именно развод становится отправной точкой для того, чтобы добиться великолепных успехов на работе. Второй брак всегда более осознанный и, как правило, почти у всех последний.

А дальше только пропасть…

Но для многих развод является неожиданностью. Конечно, неожиданно разрушиться семья не может, подоплека есть всегда. Но один из супругов ее может просто не замечать. И в результате оказывается, что один из двух супругов оказывается на краю пропасти, когда все идеалы сломлены, а цели утрачены…

Юля оказалась в такой ситуации, когда муж Игорь поставил ее перед фактом, что у него есть другая женщина. Но он так умело это скрывал, что эта новость стала шоковой. Посвятив себя семье, бросив работу и забыв про подруг, Юля тем самым расставила свои приоритеты в браке. Но развод рушил все ее мироустройство и делал бесполезным все то, ради чего она жила все это время. Спустя два месяца после того, как ушел Игорь, она серьезно заболела. Спустя еще два месяца ее не стало…

Действительно, для некоторых развод – это серьезное потрясение, которое может привести к душевным травмам и, как следствие, серьезным соматическим заболеваниям. Другие же начинают пить, употреблять наркотики и не могут найти новые цели, ценности и смысл в жизни.

Причин для разводов много. Но какие бы они ни были, развод – это всего лишь этап в жизни. Если этот этап необходимо пройти, то сделать это надо достойно и с максимальной для себя выгодой. Сделав выводы из того, что произошло, и научившись на своих ошибках, как люди всегда и делают, нужно смело шагать по жизни дальше.

Как говорят пожившие на этом свете люди, спешите жить. У каждого из нас не так много времени, как всем кажется. Годы бегут быстро и возможностей для исправления ошибок не так много. Не стоит сокрушаться над тем, что уже не изменить. А если есть шанс изменить, сокрушаться тем более не стоит.

Похожие статьи:

Перспектива. 2019. Все права защищены.