Прикольные статусы про увольнение с работы

Смешные статусы про увольнение

Смешные статусы про увольнение

Смешные статусы про увольнение

П равильное заявление на увольнение начальнику:
«Прошу Вас уволиться по собственному желанию»

У волена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

У волен по совращению штатов.

Н е стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!

Н ашего шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.

У волен за то, что выпал из окна курилки второй раз за месяц.

У волен за регулярное самовольное исполнение низко-художественного стриптиза на корпоративных мероприятиях…

Д умал, почему от меня все наконец отвязались — оказалось, уволили..

П робки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

У волен за систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде

Т ак завалили работой,что даже заявление об увольнении написать некогда.

У волен за то, что второй год не выходит из отпуска.

П оступило предложение выставить мою кандидатуру. За дверь.

У вольнение — это отличный способ понять, насколько тебя любит жена.

В чера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили.

П рошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

У волить юрисконсульта банка Ёжикова д.А. за систематические ответы по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю. «

К ак сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…

Н епросто покидать свой сладкий пост не солоно хлебавши.

Т ы уволен! Уходи! И забери своё плохое настроение!

У волен за победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»…

З а халатное отношение к работе был уволен директор Урюпинской халатной фабрики.

П о собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

О пытный менеджер — это человек, нанимаемый директором, которому слишком больно увольнять своих сослуживцев.

П редоставлен неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

В ы уволены, вот вам печеньки.

А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

Н ичто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к чертовой матери»

С тоит написать заявление об увольнении, как выясняется, что ты умный, способный и подающий надежды сотрудник…

У волен за то, что похож на предателя из кинофильмов про войну…

В каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит. Его-то и надо уволить!

П рислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.

З аявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Т резвый расчет — это когда тебя увольняют с работы за пьянку, а рассчитывают уже трезвым.

Б анк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

У волен за отсутствие родственных связей с генеральным директором…

Е сли меня увольняют — значит есть место лучше.

В чера хотели уволить, но услышав мой крик «УРА! Наконец-то. … а покажите мне Лoхa, который на мою работу и зарплату согласился. » … начальник передумал…

У ход мужчины и увольнение с работы — это шанс, который дается судьбой для того, чтобы мы могли найти лучший вариант.

Л учший «компенсационный пакет» при увольнении – пачка 100-долларовых купюр.

Ш естьдесят — возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили.

У волен за систематическое опоздание на утреннюю селекторную порку…

Статусы Про работу — Статусы, цитаты, афоризмы. Только лучшее!

Прикольные и смешные статусы про работу :

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Хочешь ездить на Х6 и жить в 5-ти комнатной квартире? Нажми «выход» в одноклассниках и иди работать!

Через 30 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые противные!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам.

В связи с воздагаемыми на ИТ-отдел обязянностями, было решено переименовать его в отдел «ИТ и т.д. и т.п. «

Статусы про работу

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник… не будет — скажут импотент.

Работа — это такое место, гдe с утра хочется жрать. Пoсле обеда — спать. И всё врeмя такое чувство, что пора домoй.

Такое может быть только у нас: находишься на работе и думаешь «Откуда бы денег достать…»

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Работа не волк, а кролик. В лес не убегает, а зат**хивает…

Работа — не деньги! Она не заканчивается.

Прикольные статусы про работу

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!

На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…

Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые ужасные!

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!

В отпуск уехал один начальник, а отдохнул весь коллектив…

Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!

Это была хорошая неделя — хотелось уволиться только три раза.

Смотрите еще:  Договор купли продажи авто между юр лицами

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине пол часа… Снова денег нет у нас!

Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!

Как же мне трудно работать, когда нет директора… Даже курить не выхожу… Боюсь, домой уйду:)

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% — в понедельник, 25% — вo вторник, 41% — в среду, 17% — в четверг и 6% — в пятницу!

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое**ться придется!ツ

По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

НЕТ зарплате в конвертах! ДА зарплате в чемоданах!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Трудно быть мачо. Каждый день на работе ишача.

Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Статусы про работу со смыслом

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

То, что у тебя получается лучше всего, и есть твое призвание.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

В отпуск не собираешься? Ты что бессмертный?

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать:)

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

На своих ошибках учатся – на чужих делают карьеру.

Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа.

Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

Не умеешь работать головой — работай лопатой.

Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом.

А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.

Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.

Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. — Статусы про работу

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.

Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.

Когда труд — удовольствие, жизнь — хороша! Когда труд — обязанность, жизнь — рабство!

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…

Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий — лишь 20% результатов.

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Зарплата — мерило унижения, с которым государство относится к данной профессии.

Много работать — это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше.

До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня.

Смешные статусы про работу

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!

На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!

Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим!

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Акция! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!

Выросла репа большая – пребольшая, а работать не хочет.

На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.

При очередной попытке поработать, я вновь натолкнулся на интернет.

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

Статусы про любимую работу

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.

Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!», сбежал директор…

Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!

Статусы про новую работу

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…

Лучше 31 день работать, чем 1 день искать работу.

Уверенными шагами, со свежими мыслями в новую жизнь…

На новую работу с большой охотой

На новую работу как в отпуск

Новая работа не волк, а святой грааль!

Короткие статусы про работу

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!

Когда знаешь «Зачем», преодолеешь любые «Как»

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу!

Подчиненные меня любят… ну кaк любят… у них выбора нет…

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Терпение и труд мне не идут.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Работа не волк. А вот и начальник…

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Работа не секс – нравится не должна.

Hа интересной работе и сны интересные видишь:)

Это ужасно, что вечность состоит из отчетных периодов.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Смотрите еще:  Когда закончится программы материнский капитал

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Всех денег заработать нельзя, а вот пробухать… ツ

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне редьки.

Не доходы красят человека, а умение их скрывать.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Эксперт — это человек, который перестал мыслить, так как он уже знает.

Самое приятное в работе — собираться домой.

Отпуск удался, если ты забыл пароль от своего рабочего ПК.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили…

Я работы не боюсь…если что-сразу удеру!

Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…

Самые ответственные дни в работе — это зарплата и аванс.

Сторож на заводе Adrenaline Rush работает неделю через сутки.

Вчера искала справедливость. Сегодня ищу новую работу…

Особенно тяжело найти работу, когда работать не хочется.

Чужие деньги считать неприлично, а свои как-то грустно..

Работа не волк. А скорее — козёл!

Помни! Суеверные остаются без тринадцатой зарплаты!

Статусы про понедельник и работу

Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам.

Это не понедельник плохой день, это работа у тебя не очень.

Глаз только перестал дёргаться, а завтра уже опять понедельник.

У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник, а еще лучше в среду…

Старость — это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой…)

Понедельник — это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.

Если вас огорчает наступление понедельника, поработайте без выходных:)

Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.

Когда работаешь в понедельник не в свою смену, хочется убивать

Алкоголь с утра в понедельник — не только не вредно, но и даже полезен.

Популярные статусы:

Как быть успешным на работе?

Прикольные статусы про увольнение с работы

А я то — не то, что некоторые!
Как сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…)))

Уйти красиво — это уйти вовремя.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

( Т) Штопор попал в жуткую пробку и был уволен с работы за срыв мероприятия.

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке « Уволен к чертовой матери»

Меня скоро уволят… Я почему-то чувствую это…
Не знаю за что, но точно уволят…
И это чувство настолько навязчиво, что я уже третий день на работе ничего не делаю и даже немножко косячу)))

У одного нашего коллеги сегодня последний рабочий день в нашем дружном коллективе. По этому случаю, хоть и не веселому, он угощал нас тортами. Мы, как всегда, пили кофе в приемной, болтали ни о чем, хохотали, желали ему только хорошее. И тут Вика с грустным видом лица говорит: — Эх, Максим-Максим, на кого ж ты нас покидаешь? На что Валя ее спросила: — Ты это сейчас искренно сказала? А Вика, хмыкнув, ответила: — Нет, блин… Это я так торты отрабатываю…))))))))

За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

За то , что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

За выставление непосре…
… показать весь текст …

Терпение лопнуло

Еду в автобусе, передо мной человек, сидит с очень уставшим и раздраженным лицом. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «На когда сделать… срочно… На завтра? Что не годится, переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни на завтра, ни на когда. Задолбали вы меня. Увольняюсь» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает. — …и в постели я лучше вас!
— Это вам муж сказал? — Нет, сторож!

Начальник — секретарше: — Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Секретарша-
— Да я с моими двумя университетами ( показывает на груди), широким кругозором ( похлопывает себя по заду) и узкой специализацией ( проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером ( показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Главврач больницы уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима

Уволена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде

На дворе кризис. Начальник вызывает офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна строчка: «Еб#ть нельзя уволить».- Запятую поставь сама.

Уволен по совращению штатов.

А куда делась твоя милая секретарша?
— А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
— Странно, никто из сотрудников не заметил.
— Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!

Встречаются две бывшие однокурсницы мед.вуза.
— Привет, Анька, как дела? Работаешь?
— Неее, представляешь, работала в аптеке, один мужик на меня пожаловался, вот и уволили « за грубость».
— Как это?
— Ну, покупает он презерватив, положила ему на прилавок, а он мне: «Вы хотя бы завернули!» А я ему и говорю:» Может, вам еще и надеть?»…
— Ой, Машка, а меня тоже уволили с аптеки, но за «вежливость»
— Ты чё? Как это?
— Покупает мужчина презерватив. Я ему аккуратненько завернула, подаю и говорю: «Е…сь на здоровье»…
-.

На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик.»За оскорбление».
Он тявкнул , где надо лизнуть.

И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!

О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое … кино!
__________________________________
Уволен за то , что второй год не выходит из отпуска

Уволен за то , что выпал из окна курилки второй раз за месяц.

У…
… показать весь текст …

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого.
— Меня уволили, а остальных посадили

Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

Смотрите еще:  Компенсация за отпуск при увольнении рб

— ( Начальник) Вы уволены!
— ( Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке « Уволен к чертовой матери»

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

— Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите РАНЬШЕ?

Смешные статусы про работу

На нашем сайте собраны смешные статусы про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я. Работа, работа, работа…

Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу — не ахай. Выполнил план — посылай всех в п….у, не выполнил — сам иди нах…!

Приём на работу. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Сайт В Контакте знаете? — Знаю. — До свидания!

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…

Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу!

Самое приятное в работе — собираться домой.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах!

Лучше бы работа была волком и свалила отсюда в лес к чёртовой матери.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Я человек серьезный, смешная у меня только зарплата!

Афоризмы про работу

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд — «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас — сидит в «Мерседесе».

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

Работа летом может нанести вред Вашему лету.

Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.

Ходить на работу — к деньгам.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых.

И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Ученье — свет, неученье — чуть свет и на работу.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.

Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.

Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.

Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.

Похожие статьи:

  • Налог для граждан по инн Граждане могут не указывать ИНН в представляемых в налоговые органы документах Минфин России рассказал об особенностях постановки на учет в налоговых органах. Соответствующие разъяснения […]
  • Приказ о зачислении в ноу Приказ о зачислении на очную форму обучения в НОУ ВПО ИМТП на 2014-2015 учебный год метро «Кунцевская», «Пионерская», «Славянский бульвар», ст. ж. д. «Кунцево» Тел.: + 7 (968) 617-78-78 […]
  • Способы подачи заявления на развод Какие документы нужны для развода Если Вы уже приняли решение о разводе (расторжении брака), Вам необходимо его документально оформить. Есть только два способа: в отделе ЗАГСа или в суде. […]
  • Закон рф о государственной поддержке малого предпринимательства в российской федерации Федеральный закон Российской Федерации от 24 июля 2007 г. N 209-ФЗ "О развитии малого и среднего предпринимательства в Российской Федерации" Изменения и поправки Принят Государственной […]
  • Развод гобозовой Алиана Гобозова рассталась с мужем из-за проблем в постели Как призналась молодая женщина, они перестали спать вместе. Некоторое время назад Алиана разошлась с супругом, потому что между […]
  • Двойное гражданство выгоды и трудности по праву В чём плюсы и минусы двойного гражданства: мнения ИА REX: В чём плюсы и минусы двойного гражданства. Что можно сказать на основании опыта других стран? Юрий Юрьев, политконструктор: Спустя […]
Перспектива. 2019. Все права защищены.