Мать одиночка не приговор

Мать-одиночка – это не приговор!

Есть у нашего общества одна весьма дурная привычка – клеймить своих сограждан и вешать на них неприглядные ярлыки. С ходом времени этим ярлыкам свойственно прочно врезаться в сознание, обрастать стереотипами и вызывать, чаще всего, ряд отрицательных эмоций, в том числе и у самих клейменных.

Когда ты в силу неких жизненных обстоятельств вдруг начинаешь попадать под категорию того или иного ярлыка, невероятный страх перед общественным мнением порой наносит куда больший моральный удар, нежели сама жизненная ситуация.

Мать-одиночка. Какие ассоциации у тебя сразу всплывают в голове при упоминании этой категории наших соотечественниц? Тебе остается только позавидовать, если система общепринятых мировоззрений не наложила свой отпечаток в твоем видении и понимании мира. Т.е. если ты вполне адекватно реагируешь на этот термин и относишься к женщинам, в одиночку воспитывающим ребенка, также ровно, как и к остальным представителям рода человеческого.

Между тем, нить стереотипов, тянущаяся с совдеповского воспитания (промывания мозгов), далеко не всем позволяет иметь столь же адекватную оценку. Не имея на то никаких моральных прав и личных причин негативного отношения, матери-одиночки отодвигаются ими в сторону отбросов общества, только по той причине, что «плохо быть такой».

Мне известна история, когда одинокая мама привела устраивать в детский сад двоих детишек. Заведующая, ознакомившись с документами, с упреком и ухмылкой задала женщине вопрос «А вы хоть в состоянии оплачивать наши услуги?». На каком основании и какое имеете право вы – госпожа главнокомандующий детсадом, задавать подобные вопросы, опуская человека ниже плинтуса? Такого же человека, как вы, а может, и лучше. На основании того, что в графе «отец» стоит прочерк? Или фраза «разведена» в графе «семейное положение» дает вам право пренебрежительного отношения? Перед вами человек с головой, руками и ногами, опрятно одетый и детишки аккуратненькие. Лично вам эта женщина не сделала ничего плохого, чтобы таким образом вымещать на ней свои бабские бзики. Так откуда же подобное отношение? Именно оттуда – от стереотипов.

С детства девочкам из благополучных (в смысле – полных) семей вдалбливают, что у ребенка должно быть два родителя – и никак иначе. Да и некоторые мамочки-одиночки также науськивают своих отпрысков, мол, смотри каково это тянуть на себе такую непосильную ношу – «не повторяй моих ошибок!». Нам рассказывают и демонстрируют на примерах как это нехорошо, стыдно, тяжело. Вот именно отсюда и рождает негативное отношение, стереотип отброса общества. Именно отсюда женщины с детьми боятся разводиться и всю жизнь ради «стандарта полноценной семьи» живут с нелюбимыми мужчинами, с мужьями алкоголиками и тиранами. Именно отсюда представительницы, которым не посчастливилось встретить свою половинку, уходят из этого мира в полном одиночестве: куда там, к ярлыку старой девы навесить еще один, столь же нелицеприятный.

Разумеется, все это происходит не без активной пропаганды государства. Бесспорно, поддерживать социально незащищенные слои населения – дело весьма благородное и нужное. Другой вопрос, как это делается. Есть категория малообеспеченных семей, которые нуждаются в материальной и прочей поддержке государства. Но к чему, объясните, выделена особая группа «мать-одиночка»? К чему выведен этот особый статус? Те, кто нуждается, попадают под категорию малообеспеченных и без числовой составляющей семьи. А отсюда вытекает ярковыраженная дискриминация женщины, в одиночку воспитывающей ребенка, вне зависимости от ее жизненных условий и материального достатка.

Нуждаешься ты или нет, это никого не колышет: поставили на тебе штамп и все. И начинается пожизненная борьба с системой в попытках доказывать всему миру, что ты – не верблюд. Чуть коснись какой бумажной волокиты, от тебя требуется доказательство твоего статуса, а тетки в кабинетах и рады стараться на комплименты: вот, нагуляла, теперь выколачивает льготы. Даже если тебе не нужны те льготы и ну нужны те статусные поблажки – извини, так положено. Опять же, одиноких мамочек менее охотно берут на работу, ведь ей нужно выплачивать пособие, предоставлять льготы, даже несмотря на то, что это делается не из собственного кармана – просто такое уж сложилось отношение. И получается как в той басне: «ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать».

А теперь на минутку отвлечемся и произнесем слово отец-одиночка. Даже не стоит строить предположений: реакция и вызванные ассоциации будут кардинально противоположные. О! Молодец, смелый, достоин уважения и всяческих похвал – одним словом, герой!

И, скажите на милость, как это может называться, если не чистой воды сексизм? Чем отец, один воспитывающий ребенка, так сильно отличается от одинокой мамы? Вот только не надо говорить, что это непосредственная обязанность женщины. Так, она же ей и занимается! Тем не менее, в нашем высокоцивилизованном обществе быть отцом-одиночкой – это гордо, а вот матерью-одиночкой – стыдно и позорно.

Давайте отодвинем в сторону весь свой багаж мнений об одиночках и на чистом листе нарисуем картинку мамы и ребенка. Что в ней, в этой картинке, не так: противоестественного, стыдного, жалкого, наконец? В том-то и дело, что ничего! Женщина родила малыша, растит его, поднимает на ноги, воспитывает, любит, окружает заботой. Это столь же банально, как, простите за сравнение, повар варит обед, сапожник шьет сапоги. Им же никто не предъявляет, что они это делают самостоятельно, без помощи того, кто вырастил ингредиенты для супа или произвел кожу для обуви. Это совершенно естественное мамино занятие. Ну, а коль исходить из принципов современного мировоззрения, эта мамина работа, как и любой другой труд, заслуживает, как минимум, уважения.

Одинокими матерями становятся в силу совершенно разных обстоятельств. И не всегда это случается по бабьей глупости, бывают и трагические причины, и осознанно выбранный путь. Но, как бы то ни было, никто не имеет права тыкать этим статусом, упрекать, осуждать или унижать. Среди матерей-одиночек немало представительниц, которые с легкостью заткнут за пояс большинство семей с двумя родителями. Они дадут своему ребенку в разы больше, чем некоторые мамы и папы вместе взятые, создадут для своего чада более комфортные психологические условия жизни, больше обеспечат его как материально, так и духовно.

Предупреждая возгласы, мол, но не все же такие, скажу – разумеется, не все и не всегда. Однако, это вовсе не повод, имея в семье урода, грести всех под одну гребенку. А что касается «не всех», то в большинстве случаев здесь весьма уместно высказывание «не мы такие, а жизнь такая». Не каждая женщина обладает достаточной силой противостоять обстоятельствам и грузу общественного мнения. А если тебя сто раз назовут петухом, то на сто первый ты закукарекаешь.

Высказанное выше сугубо личное мнение ни в коем случае не является призывом к массовому пополнению рядов матерей-одиночек. Это обращение к людям, болеющим покрытыми плесенью стереотипами, которые, к слову, также не застрахованы быть когда-либо несправедливо клейменными и попасть под удар некогда самими же поддерживаемых стереотипов. А одиноким мамочкам хочется сказать: не такая уж это и непосильная ноша, главное – не терять веру в себя! Это вам говорит женщина, которая уже 13 лет одна воспитывает двоих детей, которая всем назло выстояла, поднялась на ноги, подняла детей и гордится своим статусом матери-одиночки.

Для показа облака WP-Cumulus необходим Flash Player 9 или выше.

Мать–одиночка – это не приговор

Мать–одиночка – это не приговор

Рассказ матери-одиночки:

Каждая женщина в собственных мечтах представляет себе красочные сюжеты беззаботной семейной жизни: мать с миловидной дочерью или сыном готовят вкусный ужин, с работы приходит папа – заботливый отец и преданный супруг. Любимое дитя радостно бежит к нему с криками: «Ура! Папа вернулся!». Все целуются и обнимаются, усаживаются за стол, папа хвалит приготовленную еду, ребенок радостно хохочет – в общем, семейная идиллия.

Но в действительности иногда все оказывается совсем не так, и неполные семьи нынче совсем не редкость. Надо признать, общественность сейчас не считает позорным существование матерей-одиночек , как это было несколько десятилетий назад –однако в наши дни быть одинокой мамой очень тяжело. Я одна из них. Меня тоже, волею судьбы, называют матерью-одиночкой.

Так как я решила рожать, то нужно было смириться с обстоятельствами, запастись терпением и насладиться возможностью появления на свет маленького человека, который тебя любит такой, какая ты есть. Но как жить дальше, когда ежедневно тебя настигает мысль: «Ну отчего именно я? Почему я осталась одна? Я никому не нужная»… Плюс ко всему – появляется депрессия после родов.

Мир представляется очень жестоким и крайне несправедливым. Однако, могу сказать по собственному опыту, послеродовая депрессия – это временное явление. Я смогла с ней справиться, когда дочке стукнуло 1,5 месяца. Но это большая редкость. Обычно она длится около года.

Так что все-таки необходимо предпринять, чтобы не надломиться и жить дальше, получая наслаждение от роли мамы?

Во-первых, нужно попытаться выкинуть из головы мысли о неудавшейся «счастливой семье» и проклятой женской доле. В этом вам поможет общение с родными и близкими. Главное выбирать тех оппонентов, которые будут долго вас слушать, даже если вы будете в своих рассуждениях повторяться. Также хорошим выходом из ситуации может послужить общение на интернет-сайтах для молодых мам.

На подобных форумах женщины обычно находят себе «подруг по несчастью» и активно обсуждают свои проблемы. Недостаток этого способа заключается в том, что находиться в интернете постоянно вам, скорее всего не удастся (в основном время предоставляется только когда ребенок спит).

Денежный вопрос.

Настает тот день, когда вы, вместе с долгожданным малышом, покидаете родильный дом. Казалось бы все складывается удачно, но есть один нюанс. Так как вы мать-одиночка, то муж не будет поддерживать вас материально, а значит, достаточные средства на содержание ребенка взять неоткуда. Но малышу необходимо столько всего! Об этом необходимо подумать заблаговременно, до рождения вашего ребенка. Удачным выходом из ситуации может стать привлечение все тех же родственников и друзей.

Позовите всех на празднование выписки из родильного дома. Благодаря подаркам, вам удастся обеспечить своего ребенка примерно на полгода самыми нужными вещами: подгузниками, игрушками, сосками, бутылочками, пустышками и пр. Если среди приглашенных будут люди с достатком, то можно намекнуть на подарки более значимые: коляску, кроватку, развивающий коврик, манеж, и т.д.

Смотрите еще:  Госпошлина за рождение ребенка

Что касается одежды для детей, то вам могут помочь подруги, у которых дети уже подросли. Обычно дети очень быстро вырастают, и от них остается папе и маме куча вещей в приличном состоянии, которые одеть уже не получается, а выбрасывать жалко. Подруги будут только рады, если им представится возможность освободить место в шкафу и отдать ненужные ползунки.

Вопрос распределения времени.

Еще одна проблема, которая доставляет неудобства матери-одиночке — это патологическая нехватка времени. Ведь для дитя вы становитесь и мамой, и папой, и дедушкой с бабушкой одновременно. Нужно и с малышом поиграть, и убраться в доме, и еду приготовить, и о себе подумать. В данном вопросе вам поможет максимально рациональное распределение времени и распорядок дня для кормления ребенка.

Сначала естественно будет сложно направить необходимо количество времени на конкретную цель, но это только сначала. Лучше завести отдельную тетрадь, куда вы сможете записывать всю проделанную работу за день и потраченное на нее время. Эти записи очень вам помогут в последующем распределении времени. Конечно, наилучшим решением сложившейся является переезд к родителям. Там вы сможете получить и физическую, и моральную поддержку, и возможно денежную.

Однако не у всех матерей-одиночек есть такая возможность, иногда после переезда возможны различные нестыковки во мнениях и конфликтные ситуации по самому широкому кругу вопросов. Поэтому лучше всегда рассчитывать только на себя. Главное – никогда не падать духом и быть уверенной, что вокруг много людей, которые столкнулись с аналогичными проблемами. Объединив усилия, их гораздо проще решить. Хоть вас и называют матерью-одиночкой, но вы все равно не одна. Здоровья вам и вашим детям..

Мать-одиночка – приговор или выбор?

Мы принимаем такое решение, потому что не хотим оставаться одинокими и потому что материнство — это действительно счастье. Если женщина оказывается в ситуации, когда она вынуждена растить ребенка одна, то этому всегда есть весомая причина, вне зависимости от того, был ли это ее выбор — родить ребенка для себя или она развелась со своим мужем, который впоследствии перестал принимать какое-либо участие в судьбе ребенка. Рассмотрим две ситуации: мать-одиночка по вынужденным обстоятельствам (нежелательная беременность, уход мужа из семьи, его смерть) и мать-одиночка по собственному выбору (ребенок для себя).

Случайно забеременела?

Итак, вариант первый: женщина встретила мужчину, случайно забеременела и решила рожать. Почему? Причин может быть три: в виду исключения опасности для здоровья, потому что возраст уже как бы самый подходящий (еще чуть-чуть — и может быть поздно), ну и, наконец, потому что одиночество «заело».

Ребенок без отца – выбор отца

Но есть проблема (и немаленькая): с мужчиной не получилось найти взаимопонимания. Может, он ничего такого не планировал. Стало быть, вся ответственность только на вас и лежит. Никогда не нужно торопиться навстречу первому встречному. А если уж так получилось? Проходит некоторое время, и отец ребенка, которого он не планировал, может заявить вам, что это был ваш личный и сознательный выбор, потому что этого ребенка хотели родить именно вы, а он был всего лишь исполнителем вашего желания, однако никоим образом не собирается принимать участие в процессе воспитания ребенка и вообще какое-либо участие в вашей жизни.

Ребенок без отца – выбор матери

Другая ситуация: ребенок пришел на этот свет, но семья не сложилась (ну бывает ведь так, разошлись жизненные пути), а отец осознает свою ответственность и хочет принимать непосредственное участие с воспитании и судьбе ребенка. Иногда женщина отказывается от помощи мужчины, который не готов быть партнером, но хочет оставаться отцом, потому, что не хочет сохранять с ним отношения в принципе. Эта часто встречающаяся ситуация тоже является последствием конкретных динамик в семейной системе, в каждом случае разных.

Меньше нуждаться в отце ребенок не станет

В этой ситуации она делает все, чтобы отторгнуть отца от ребенка: запрещает видеться с ним, всячески демонстрирует неуважение к бывшему партнеру, вплоть до лишения его родительских прав и полного вытеснения из сознания ребенка любой информации об отце. Такая позиция очень непродуктивна, потому что никогда никакая мать не сможет заменить ребенку отца. Все равно рано или поздно придется отвечать на вопросы дитяти. Многие мамы придумывают красивые легенды, которые со временем приходится менять, так как обрывки правдивой информации рано или поздно доходят до взрослеющего чада. Ребенок из любви к матери может «забыть» об отце или сделать вид, что забыл, но все равно меньше нуждаться в нем он не станет.

Вправе знать

Любой женщине, воспитывающей ребенка самостоятельно, следует помнить, что отец у него все-таки есть. И ребенок вправе знать, кто он. Самое лучшее, какой бы ни была ситуация, говорить ребенку правду об отце, ни в коем случае не скрывать факт его существования. Ну например: «Мы с папой не муж и жена, но он все равно твой папа». Не запрещайте ребенку встречаться с отцом, если у него есть такое желание. В любом случае будет лучше, если вы сохраните такие отношения с мужчиной, при которых он сможет общаться с ребенком. Дети любят своих родителей любыми. И им очень трудно сохранять целостность, когда отца надо ненавидеть потому, что его ненавидит мама.

Вариант второй: если долго на своем жизненном пути не удается встретить достойного мужчину, то имеет смысл родить ребенка просто «для себя», считают в наше время все больше и больше женщин.

С момента рождения он перестает принадлежать вам

Сознательное и зрелое материнство, к которому 30-летния женщина морально готова, потому что она уже сформировалась как личность, — это всегда хорошо. Просто, принимая такое решение, вы должны быть готовы к серьезным испытаниям и реально оценивать свои силы и возможности. Рожать без мужа имеет смысл только тогда, если вы уже действительно созрели для выполнения этой жизненно важной программы и если вы осознаете, что ребенок рождается не для вас. С момента рождения он перестает принадлежать вам, он самостоятельная личность. Отбросьте эгоизм, подумайте прежде всего о ребенке, о том, что отныне вы должны ставить на первый план его интересы, нести ответственность за его жизнь.

Женщина, перешагнувшая 30- или даже 40-летний рубеж, считает, что родить ребенка для нее все-таки гораздо важнее, чем найти себе мужа. Правда, она далеко не всегда задумываются, каково будет самому ребенку рядом с матерью, которая вынуждена быть в доме и за маму, и за папу, однако зачастую просто не находит ни сил, ни желания, чтобы просто с ним поиграть. Такая мать порой ловит себя на том, что из человека превращается в функцию: подай-принеси-постирай-заработай-купи-накорми.

Потенциальные трудности

Прежде чем решиться на такой ответственный шаг, важно осознать, что:

1. Ваши расходы значительно возрастут. Это услуги няни, памперсы, кашки, детская одежда, обувь, игрушки, книжки, машинки, ну и по нарастающей.

2. На первых порах придется забыть об отпуске.

3. Вам противопоказано болеть. Во-первых, вы можете заразить малыша, во-вторых, возникает вопрос: кто пойдет за продуктами, присмотрит за ребенком и т.д.?

Как ни крути, отец незаменим!

Ребенок из любви к матери может «забыть» об отце или сделать вид, что забыл, но все равно меньше нуждаться в нем он не станет. Будь то мальчик или девочка, ребенок не может получить от матери то, что призван дать отец. Сына отец научит не только стрелять из лука и делать скворечники, но и ставить цели, достигать их, правильно продвигать себя в мужском обществе, зарабатывать деньги, обращаться с женщинами. Именно в отношениях с отцом девочка учится познавать и понимать мир мужчин. И то, какого мужа она выберет, когда станет взрослой, какие отношения сможет выстроить внутри своей семьи, очень зависит от отношений с отцом.

Дети-полусироты

Дети, выросшие без отцов с одной матерью, всегда менее уверены в себе, чем их сверстники из полных семей. Потому что в основе детского самоуважения лежит родительская любовь. Логика ребенка такова: раз отец, который где-то есть, не вспоминает обо мне, значит, он меня не любит, и возможно, я сам в этом виноват.

Мальчикам, выросшим без отцов, трудно себя защищать, тяжело пробиваться в жизни потому, что зачастую они обладают женским видением, перенятым от матери. Им трудно создавать семью, заботиться о ней, хранить верность, быть ответственными отцами потому, что, воспитанные женщиной, они частенько становятся маменькиными сынками либо привыкают замещать для матери партнера, которого у нее нет, и им так и не удается встретить женщину, с которой они могут построить равноправные партнерские отношения, построенные на взаимоуважении и принятии ответственности. Девочка, выросшая без отца, будет искать его в каждом мужчине, который подвернется ей под руку. И все подвернувшиеся, конечно, не будут оправдывать ее нереальных надежд и завышенных требований, а ей и без того трудно доверять мужчинам.

«Не пишите мне, что малыш без папы — это плохо.. Плохо, это когда малыша нет совсем!»

Тем не менее, бывает так, что жизнь распоряжается иначе. И вы воспитываете ребенка сами. Такая ситуация чрезвычайно распространена. Вот, например, на одном из форумов поднялась дискуссия, начало которой положил обращенный ко всем вопрос девушки: «Девочки, а есть среди вас кто-то, кто решился рожать ребенка «для себя», как говорят сейчас, потеряв надежду на классический брак? Как вы решились на это? Кто уже родил, как живете с малышом вдвоем? Какие трудности и какие плюсы во всем этом? Поделитесь своим взглядом. Не пишите мне, что малыш без папы — это плохо… Плохо, это когда малыша нет совсем!» С последней репликой, согласитесь, невозможно не согласиться!

Еще одна читательница сообщает: «У меня тоже сестра двоюродная родила одна, живет правда в деревне хоть свое хозяйство, но сами понимаете, деревня — денег нет! и все равно даже мысли не было про избавления от беременности! Артемке уже почти два года! Только радость приносит!».

Но мы с малявкой со всем справимся!

«Я просто очень сильно хотела ребеночка от него, любимого мужчины. И не важно, как там дальше сложатся наши отношения. У меня будет самое дорогое сокровище, моя малявка, и я ее буду любить больше жизни. А материальные трудности разрешимы. Я всегда была самостоятельной девочкой и сейчас продолжаю работать, делаю ремонт в квартире. А у мужчины моего сейчас финансовые трудности. Но мы с малявкой со всем справимся!»

Смотрите еще:  Профессиональный стаж закон

На эту тему можно бесконечно рассуждать. Можно кучу примеров привести, когда женщина решалась рожать одна и была счастлива, а можно столько же привести, когда было наоборот. Все от человека зависит. Человек может по природе быть слабым и несчастным и полученное счастье может обернуть в свой «тяжкий крест». Поэтому если уж вы решились на такой серьезный шаг, взвесьте все серьезно и если трудности вас не останавливают, то вперед – и пускай не остановит вам ничто!

Мать-одиночка — не приговор!

Так случилось, что в самый счастливый момент своей жизни, а именно, когда сбылась твоя мечта и ты стала мамой, ты осталась одна. Звучит это страшно, в жизни еще страшней. Но не следует отчаиваться раньше времени. Во-первых, уже не одна — вас двое, во-вторых, есть близкие люди, которые помогут и подскажут в трудную минуту, и, наконец, есть государство, которое обязано придти на помощь в трудную минуту.

«. Катя с Сергеем жили, душа в душу третий год. Все было хорошо — карьера шла вверх, денежное благополучие росло день ото дня, а любовь жила в сердцах и отношения становились все лучше и лучше. В последнее время Кате не здоровилось, на работе был полный завал, утром есть не хотелось, тошнило и весь день клонило в сон, оно и понятно, убегала она в 7 утра, а домой заваливалась поздней ночью. Сергей тоже ходил какой-то весь опущенный и на ее вопросы отвечал неохотно, говорил, что на работе решается важный вопрос. Сегодня после работы Катя решила зайти к подружке, которая работала в медицинском центре рядом с работой. Подруга решила взять анализы и сказала зайти через пару дней. То, что она услышала, ее шокировало и обрадовало одновременно. У них с Сергеем будет маленький, она мечтала об это уже не первый год. Когда она вышла на улицу, раздался звонок. Радостный Сергей был так воодушевлен, просил встретиться через несколько минут в их кафешке. Катя ничего не стала говорить по телефону и словно на крыльях «поплыла» в знакомом направлении. Когда она открыла двери кафе, Сергей уже сидел за столиком и оживленно разговаривал по мобильнику.
— Катя, мне надо тебе что-то сказать. Садись скорее. Меня на два года отправляют заграницу на стажировку, а потом обещают работу в Вашингтоне. Через пару недель мы уезжаем из этого города, наша жизнь изменится, ты поедешь со мной? Хорошо, что у нас нет детей, потому что главным условием работодателей было — никаких детей на срок контракта.
Его глаза светились радостью, он что-то говорил о перспективах, новых возможностях.
— Сережа, ты скоро станешь папой, у нас будет ребенок — вымолвила Катя.
Что было потом, она плохо помнит. Он вдруг стал серьезным, даже можно сказать злым, что-то говорил, потом кричал. Катя услышала только одно — ребенок будет у тебя, а я уезжаю в Америку.
Через две недели Сергей улетел и больше никогда не звонил и не появлялся в жизни Кати и маленькой Сони, которая появилась на свет через семь месяцев спустя. Катя осталась одна с ребенком на руках, но не разу в жизни не пожалела о своем решении. «

Такие истории происходят сплошь и рядом. Женщина с ребенком на руках нередкое явление в наше время, и надо отдать им должное, они живут, выживают и борются за свои права. А прав у них, как выяснилось предостаточно. Если с помощью родных в этой ситуации понятно, то не многие знают, что дает статус матери-одиночки в нашем государстве. Итак, если вы являетесь матерью-одиночкой вам положено:

— все пособия, которые получает женщина при рождении ребенка;
— единовременное пособие женщинам, вставшим на учет в медицинском учреждении до 12 недель беременности;
единовременное пособие при рождении ребенка. Его можно получить на работе или в ОСЗ (орган социальной защиты);
— ежемесячное пособие по уходу за ребенком до тех пор, пока ему не исполнится 1,5 года;
— пособии, которые назначает субъект Российской Федерации.

Также стоит поговорить о льготах.

  • Одинокая мама имеет льготные условия для того, чтобы отдать своего ребёнка в детский сад. Для таких семей существуют специальные льготные очереди. Кроме этого мать одиночка пользуется льготой при оплате детского сада.
  • Одинокая мама, воспитывающая ребенка до 5 лет, согласно ТК РФ имеет право работать в ночное время или сверхурочно, ездить в служебные командировки, только по своему добровольному письменному согласию при условии, что такая работа не противопоказана ей.
  • Одинокая мама, воспитывающая ребенка до 14 лет, имеет право на дополнительный отпуск до 14 календарных дней за свой счет в удобное для нее время.
  • Одинокую маму не могут уволить в связи с сокращением штата.

Статус матери-одиночки присваивается следующим категориям женщин:

  1. женщинам, родившим ребенка вне брака
  2. родившим ребенка в браке или в течение 300 дней после расторжения брака
  3. женщинам, не состоящим в браке, которые усыновили или удочерили ребенка.

Не являются матерями-одиночками разведенные женщины, вдовы, женщины, родившие ребенка вне брака, но доказавшие отцовство мужчины, о чем есть специальное решение суда, мамы родившие ребенка в течение 300 дней после расторжения брака или смерти мужа.

Для того чтобы получить статус матери-одиночки, надо обратиться в органы социальной защиты своего района, предоставив следующие документы: свидетельство о рождении ребенка, справку, выданную по месту жительства, справку, выданную в Загсе, подтверждающую, что женщина не состоит в браке, трудовую книжку или другой документ, выданный на последнем месте работы, справку с места учебы (если мама учится), паспорт.

Мать-одиночка, как приговор

Экология жизни.Исповедь матери-одиночки заставила совсем по-иному взглянуть на желание иных женщин родить ребенка, чтобы «под старость было кому воды принести».

Тяжело переживая разлуку с сыном и желая, по-видимому, выговориться, Татьяна впервые рассказывала о себе, ничего не скрывая. Впрочем, для нее не главным были оценка и советы другого человека – для нее важно было высказать то, что годами копилось в душе, в чем она сама себе боялась признаться. Исповедь матери-одиночки заставила совсем по-иному взглянуть на желание иных женщин родить ребенка, чтобы «под старость было кому воды принести».

«Я только сейчас осознала, что Антон вырос, и что у него своя жизнь, –Татьяна говорила, не замечая, как по ее лицу бегут слезы. – Я понимаю, что он не должен быть привязан к материнской юбке, но его отъезд переношу очень тяжело. Слишком быстро он вырос. Я даже его футболку не стираю, чтобы не забыть, как пахнет мой мальчик. Такая тоска сердце рвет, что готова все бросить и ехать за ним. Антошка – не только смысл моей жизни: мой мальчик научил меня совсем по-иному смотреть на жизнь и относиться к ней. Когда парень растет без отца, он интуитивно начинает выступать в роли защитника. Мне даже иногда казалось, что не я – взрослая и ответственная женщина, а он, мой маленький мальчик, рано ставший главным мужчиной в доме».

Как «заводят детей» одиночки

Матери-одиночки были во все времена, но в последнюю пару десятилетий это стало повсеместным явлением. Причины, по которым женщина воспитывает ребенка одна, могут быть самыми разными — от банального развода с мужем или незапланированного «залета» до настоящей трагедии. У Татьяны не было ни того, ни другого. Она сознательно стала матерью-одиночкой.

У этой симпатичной женщины изначально не складывались отношения с мужчинами. Возможно, потому что она всегда была скромной и застенчивой, а сверстники быстрее велись на ее бойких и смелых подруг. Возможно, потому что каждого парня, с которым она знакомилась, Татьяна оценивала как потенциального жениха. К себе Таня всегда предъявляла повышенные требования, и от парня требовала такого же. Чтобы и внешне соответствовал, и семью мог содержать. Ее отец частенько повторял: «Я женился, когда у меня была работа, квартира, куда я мог жену привести. Если ты, Танька, жениха приведешь к нам, мы с ним не уживемся».

Танины сверстники и сверстницы по поводу жилья и перспектив не заморачивались: любимый человек рядом, а остальное все приложится. Молодые семьи снимали квартиры, жили в общежитии, потихоньку обзаводились своим домом. Татьяне оставалось ходить к ним в гости и завидовать, хоть и по-доброму. Время шло, у подруг уже подрастали дети, а Татьяна все находилась в бесконечном поиске того, единственного «принца». Пока однажды не поняла: не будет принца. Вообще никого не будет. Те, которые ухаживают, не нравятся, а которые нравятся – увы, уже, пристроены. И еще: 32 года – для женщины это возраст; не родишь сейчас – потом будет поздно. И Таня все чаще стала думать о том, чтобы родить для себя малыша. А тут как раз подвернулся случай: подруга Алка собралась с дочкой на месяц поехать в гости к родственникам и попросила Таню «присмотреть» за мужем.

В один из вечеров, когда заняться было нечем, Татьяна позвонила Владу и напросилась в гости, пообещав домашний ужин. Спокойный и основательный муж подруги Тане всегда был симпатичен. В общем, совместная готовка, легкий флирт закончились вполне предсказуемо – постелью. Они продолжали встречаться, даже когда вернулась подруга, когда Татьяна поняла, что беременна.

Разговор с родителями был очень тяжелым. Отец сразу сказал: «Ребенка не бросим, воспитать поможем. Но к тебе прежнего отношения не будет». Мама, как женщина: сначала ругала, а потом плакала, жалела. Чтобы люди не шептались за спиной и не перемывали Татьяне косточки, было решено отправить ее время к маминой сестре. Тетка была одинокой и жила в России. Даже историю придумали: вроде как Татьяна поехала к родне в гости, вышла там замуж и родила, а потом не заладилось – вернулась домой.

Без отца

Мальчик родился крепенький, очень спокойный, но рожала Таня с кесаревым сечением.

«Мама и папа приехали, чтобы забрать меня из роддома, – вспоминает Татьяна. – Девчонки, которые рожали со мной, волновались, красоту наводили, а я была спокойной, как слон. Помню, выхожу я на крыльцо, со мной медсестра, у которой на руках Антошка, вижу папу и маму. У папы в руках цветы и конфеты для врачей… И тут меня прорывает. Я так никогда еще не плакала. А потом начались будни: кормежка, подгузники. Тетка помогала только по вечерам, так как еще работала. Год пролетел незаметно. Антошка, хоть хлопот больших и не доставлял, но, как любой малыш, требовал много и сил, и времени. Когда вернулась домой, стало легче – здесь уже помогала мама. Очень боялась встречи с Алкой и Владом – Антошка был вылитый отец. К счастью, они продали квартиру и переехали, начав строить свой дом, Так что мы виделись очень редко. Тем более, мне нужно было думать, на что жить, и я серьезно занялась торговлей. А чем иным у нас в городе заработаешь?

Смотрите еще:  Экспертиза на формальдегиды

Антошка рос таким славным, что даже мой суровый папочка оттаивал, когда с ним играл. Да и невозможно было быть другим, смотря на эту улыбающуюся и радующуюся всем мордашку. Тоша, Тошенька, радость моя…

Я всегда считала, что воспитаю сына без отца. Но вот однажды… Антошке было лет пять, мы с ним пошли на детскую площадку. Там уже один мальчик играл со своим отцом в футбол. Мужчины – маленький и большой – говорили о чем-то своем, мужском, смеялись. Мой Тошка не выдержал, подбежал и стал неподалеку. Он молчал и смотрел такими глазами, что у меня сердце сжалось от боли. Только тогда я поняла, чего лишен мой мальчик. Не будет у него такого футбола, мальчишеских тайн, которыми можно поделиться только с отцом.

И еще. Я впервые поняла своего папу, который старался заметить Антошке отца – брал его на рыбалку, в лес за грибами, даже согласился на собаку в доме, чтобы внук рос в любви и заботе. И, если бы не отец, я, пожалуй, испортила бы сына своей безграничной любовью, опекой, желанием контролировать каждый его шаг и, пусть даже с благими намерениями, защищать от жизненных бед и ошибок. Отец учил Антошку: «Ты – будущий мужчина и должен нести ответственность за свои поступки». Отец не разрешал мне вмешиваться, когда выяснения отношений между мальчишками доходило до драки. Сейчас, когда папы нет в живых, я это вспоминаю и думаю, как он был прав.

Я не люблю давать советов – каждый сам выбирает свой путь. Я ни капельки не жалею, что двадцать лет назад решилась родить ребенка без мужа. Но только теперь в полной мере поняла, что рожают ребенка не для того, чтобы было кому под старость воды подать, а для того, чтобы было ради кого жить, о ком заботиться. Нельзя детей опекать всю жизнь – они вправе сами выбирать, как им жить. Заботясь о детях, не стоит забывать и о себе, иначе они уйдут во взрослую жизнь, а ты останешься ни с чем».

Мать-одиночка, как приговор

Ситуация в Латвии далека от радостной, статистика шокирует. Женщин в нашей стране на 10 % больше, чем мужчин. Наши женщины старше и живут, в среднем, на 11 лет дольше, а немалая часть латвийских мужчин страдает от алкогольной, наркотической, игровой зависимости или просто тунеядствует.

В нашей стране постоянно растет удельный вес детей, которые рождаются в незарегистрированном браке. По данным последней переписи населения, в Латвии около 80 тысяч матерей-одиночек и примерно 10 тысяч отцов-одиночек.

Мать-одиночка – звучит, как приговор. Каждой из них приходится отвечать на больной вопрос: «Мама, а где мой папа?». Но самое страшное – это двуличие общества, которому вроде и нужно улучшить демографическую ситуацию, а, с другой стороны, оно не только не стремится поддержать матерей-одиночек, но еще осуждает этих женщин за то, что они, якобы, плодят нищету.

Мать одиночка — не приговор. Ситуация из жизни

Мать одиночка. Что может быть страшнее для девушки, как пережить предательство (или смерть) любимого человека, осуждение окружающих и остаться с ребенком на руках? В такой ситуации кажется, что против тебя ополчился весь мир. Что делать, если Вам «светит» перспектива получить статус «мать одиночка»?

Хочу рассказать Вам одну реальную историю, которая возможно даст надежду, что не все потеряно и мать одиночка — это еще не смертельный приговор.

Молодая девушка, не успела закончить колледж, влюбилась. Любовь её не была безответной. Начались прочные отношения, как казалось на тот момент, и они укреплялись с каждым днём. Семья её молодого человека не была благополучной, но её это волновало меньше всего. Просто был возраст, когда смотришь на вещи сквозь «розовые очки».

Прошло время, молодого человека призвали в армию и он ушёл служить. А наша героиня продолжила учиться и ждать своего суженого из армии. И вдруг, спустя некоторое время она понимает, что в положении.

Первая реакция: шок, страх. А вдруг он не захочет жениться? А как примут родители? А что скажут люди?

Во время первой же поездки к нему в часть она ему рассказала о своей беременности. К счастью, молодой человек нормально на это отреагировал, и у нашей девушки все мысли о том, что вдруг он не захочет ребёнка и она станет матерью одиночкой, рассеялись как туман. Через ещё некоторое время родился здоровенький малыш и начал благополучно расти. Наша героиня не воспринимала себя, как мать одиночка, да и никто не воспринимал — ведь она ждет мужа из армии.

Молодой человек пришёл с армии, и …. Его отношение к девушке резко изменилось. Сначала она думала, что так повлиял большой разрыв во времени и готова была многое терпеть. Но любому терпению приходит конец. Она забрала малыша, собрала вещи и уехала к маме.

Через некоторое время молодой человек приехал сам, чтобы все наладить и вроде бы всё получилось … Всё вроде стало на свои места. Полноценная семья, у малыша есть и мама, и папа. Но счастье опять длилось недолго. Начинаются ссоры, молодые расходятся.

Самое интересное, за тот повторный период, пока молодые жили вместе, они зачали ещё одного ребёнка. Она понимала что это просто катастрофа, на личной жизни можно ставить большой и жирный крест — кому нужна мать одиночка с двумя детьми на руках. Она, в принципе, и не успела пожить для себя, очень быстро вошла во взрослую жизнь.

Итак, маленький ребёнок на руках, ожидание рождения второго, за душой, можно сказать, ни копейки, своего жилья нет и не предвидится. В таких случаях многие впадают в отчаяние, уходят в депрессию и начинают делать всякие глупости.

Она не стала делать аборт. Вместо этого:

  • Собралась с мыслями.
  • Поставила конкретные цели.
  • За полгода выбила себе жильё.
  • Родила второго ребёнка.
  • Переехала в свою квартиру.

На алименты она не стала подавать, захотела доказать в первую очередь себе, да и остальным, что мать одиночка и без мужа может прожить. Но вопрос материальный всё равно остался. Тут ей подвернулся небольшой способ заработка.

Время пролетело незаметно: дети росли, старший в сад пошёл, младший начал ходить. Молодая женщина понимала, что на мелкой подработке долго не протянет, да и детское пособие не вечно. Городок у них маленький, работы почти никакой. И она решила на свой страх и риск уехать зарабатывать в более большой город.

Оставила, можно сказать, принудительно родителей со своими детьми. Ехала, как говорится, куда глаза глядят. Было очень страшно. Приехала в большой город, устроилась работать на местный завод. Начала зарабатывать. Всё вроде начало налаживаться.

На заводе начал оказывать ей знаки внимания один хороший человек. После неудачного опыта ей было тяжело думать о личной жизни. Да и как сказать понравившемуся человеку,ч то она мать одиночка? Когда кавалер узнал о её детях, он всё равно не перестал ухаживать за ней. Она ответила ему взаимностью.

Через некоторое время они начали жить вместе. Но мысли о том, что ей хорошо, а дети далеко, не давали покоя. И пара решает забрать детей к себе, подготовив нужные условия, сменив место жительство. Так и живут вместе. Он её детей принял, как родных.

Так, в принципе, эта история закончилась на хорошей ноте.

Но смысл рассказа состоит в том, что не надо в подобных случаях делать глупости и необдуманные движения. Если не сложилась личная жизнь, если Вы мать одиночка — не беда. У Вас есть ребёнок – это и является смыслом в жизни. Я знаю кучу примеров и положительных, и отрицательных. Бывает, что в панике, при мысли о том, что остается одна с ребёнком на руках, женщина делает аборт, т.е. идёт на убийство.

Дорогие девушки и женщины, не надо такого делать. На свете куча примеров, когда женщина или девушка оставшись одна с ребёнком на руках, живёт намного лучше, чем с мужем. И так же множество примеров, когда ранний аборт разрушает всю дальнейшую жизнь. Главное — не падать духом и не плыть по течению. Все в Ваших руках.

На этом я заканчиваю и прошу каждую, особенно у кого подобная ситуация, подумать и решить, что будет лучше: наделать глупостей, от которых пострадает и Ваш ребёнок и Вы, или Вы всё-таки возьмете себя в руки и докажете (в первую очередь себе), что можете сами чего-то добиться. Мать одиночка — это не приговор, не смертельный диагноз, это временная трудность, которая покажет Вам и всем остальным из какого теста Вы слеплены.

Похожие статьи:

Перспектива. 2019. Все права защищены.